Glubberer ein Leben lang

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            Hier ist voll der Schmarn zu finden


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                                          Einfach scheeeeeeeeee...

 

                    

             


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                        So abgedruckt im Fokus 04/2015
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Wo ist eure Fahne?

    

              Klick die Fahne mal an......du wirst lachen müssen.
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 Das ist doch mal ein Faschingskostüm

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     Elferkiller    Elferkiller

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                                                              Filmchen starten auf Bild Drücken

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      Hört mal rein...... ist ein schönes Liedchen....über unseren Glubb

                                             
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Sitzt eine BayernSau und ein Glubberer zusammen und würfeln...

Sagt der Glubberer:  Also du darfst anfangen zu würfeln.... 
                                wenn du die Zahlen 1 bis 5 hast, 
                                bekommst a schelln.
Fragt die Bayern Sau: und bei 6...
Antwortet der Glubberer: Darfst nochmal würfeln.

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Ich finde es unverantwortlich wie Kiyo der Dame mit seinem Kinn gegen
den Fuß schlägt. Der DFB sollte über eine nachträgliche Sperre für
Kiyotake nachdenken.... diese kleinen, fiesen und hinterfotzigen
Japaner...4 Wochen Minimum bei so einem Foul an einem unantastbaren,
bajuwarischem Nationalspieler...Grausame Szene...
                  
                  

                         Wir bitten eine Million mal um Vergebung, 
                                     Heiliger Schweinbesteiger...

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Der deutsche Rekordmeister hat am 19.05.2012 den zweitbesten Triumph der Vereinsgeschichte nach dem zweiten Weltkrieg gefeiert. Die Münchener holten dank einer Niederlage im Finale der Champions-League gegen Chelsea das Triple. Dazu musste der deutsche Vizemeister und Vizepokalsieger insgesamt zwei Elfmeter verschießen. “Das war gar nicht so einfach hier das Triple zu holen. Immerhin waren zwei Engländer beim Elfmeterschießen dabei”, sagte Bayern-Coach Jupp Heynckes. Bastian Schweinsteiger sei im letzten Elfmeter mit einem gezielten Schuss an den Pfosten aber auf Nummer sicher gegangen.

Die Fans des FC Bayern hatten mit einer groß angelegten Plakataktion bereits vor der Partie “Koan Titel” gefordert. Schon vor der Saison galten die Plakate “Koan Neuer” genau diesem Zweck. “Ja gut Freunde. Wir haben ja schon alle Pokale die Meisterschale, den DFB-Pokal und den CL-Pokal oder die Meisterschale. Jetzt wollten wir halt noch ein paar Silbermedaillen für die Vereins-Vitrine”, sagte der bescheidene Kaiser Franz Beckenbauer nach der Partie. Jedoch wurde die Vizeehrung von einem bedauerlichen Vorfall überschattet. Ein Düsseldorf-Fan hatte zuvor die Silbermedaille von Arjen Robben geklaut.

Ulli Hoeneß will aus den zweitbesten Erfolgen in den letzten Wochen Konsequenzen ziehen und den Verein in Bayer München umbenennen. Außerdem erhofft man sich Nebeneinnahmen durch mehrere Patentanmeldungen. Künftig sollen die Begriffe “Vize-Bayern” und “Koan Titel” geschützt werden. Außerdem will sich Bayern die Rechte an dem Witze “Was ist der Unterschied zwischen einem Buch und dem FC Bayern? Das Buch hat einen Titel” vor Gericht erkämpfen. Bei der UEFA soll der Arjen-Robben-Gedächtniselfmeter flach rechts unten in die Arme des Torhüter als schützenswert angemeldet werden....

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Nach dem Spiel gegen Schalke, der Timmy haut ihn rein und der Käskopf net.

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Kommt ein Spieler von Bayern München ins Krankenhaus, weil er bei einem Unfall ein Ohr verloren hat.
Kommt der Arzt aufs Zimmer und meint:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.
Die gute, wir können ihnen ein Ohr transplantieren, wir haben gerade eine Leiche rein bekommen.
Die schlechte Nachricht, der Tote ist ein Club-Fan!"
Dem Bayern Spieler ist das egal:
"Machen sie das, mir ist das ab jetzt egal, ich begrabe meinen Hass"
Einen Tag später meint sein Zimmernachbar zum Arzt:
"Sagen sie mal, was ist mit dem Bayern Spieler , der ist nach der OP nicht mehr hier gewesen?"
Der Arzt : "Der ist tot!"
"Wie , was, tot? Wie kommt das denn?"
"Ja", sagt der Arzt, "das Ohr hat den Körper abgestoßen!"

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Und das Lied das im Moment ganz vorne liegt.... im Stadion

--> Europapokal <--

       
      
Klingelton fürs Handy, rechte Maus "speichern unter"

--> Die Legende lebt<--
         
        

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Die Amon`s haben es einfach drauf....

                
           

    
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Die Bayern in der Krise! Oktober 2010--> in der Tabelle sogar hinter dem Glubb.
Nun verbinden Sie dem Gegner die Augen und passen die Tore an damit Sie wieder
mal gewinnen. Wahnsinn die Bayern und der DFB


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So nun ist Sie vorbei die WM in Südafrika und wir werden wieder mit der Bundesliga zugemüllt, war doch schön dieses Vuvuzela gedröhne oder? Und Paul ist sich wieder mal sicher....S04 wird es machen.



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Noch ein Highlight der WM das Tor das keines war.
Die waren ganz schön sauer die Inselaffen.


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         Weltmeisterschaftstaktik 2010

            
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Tiger Woods und der Papst sterben am selben Tag, durch eine Verwechslung kommt der Papst in die Hölle, Tiger in den Himmel.
Nach einem Tag bemerkt Gott den Fehler und setzt beide in den Fahrstuhl.
In der Mitte begegnen sie sich. Sagt der Papst zum Tiger: Zum Glück wurde der Irrtum bemerkt, es ist nämlich mein größter Wunsch, einmal der Jungfrau Maria zu begegnen.
Darauf Tiger Woods: Pech, Du kommst leider einen Tag zu spät!
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So jetzt hat er einen Freund in der Klasse gefunden...


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Maria und Josef...die Ösis sind echt hohl!

hört mal rein....
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Österreich greift Deutschland an. Der Österreichische General funkt an seinen Stützpunkt: "Panzer, wir brauchen Panzer" Stützpunkt: "Oan oder glei olle zwoa."
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Sitzt ein Schalke-Fan am Sonntagmorgen im Garten. Da fliegt eine Biene vorbei und setzt
sich dem Schalke-Fan auf den Arm.
Sagt der Schalke-Fan zu der Biene: "Also, wenn Du hierbleiben willst, dann musst Du erst
das Trikot ausziehen!"
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Nach der erneuten Niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"

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Schaut euch mal die Filmchen an...Dümmer gehts nimmer! Klickt auf das Bild

      

                      



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    Scheiss Kleeblatt Fürth!

Während zwei Jungs in einem Nürnberger Park Fußball spielen, wird der eine
plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen.
Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des
Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick,
welche darauf das Bein endlich los lässt.
Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem
Jungen, um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:
"FC Nürnberg Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer
wilden Bestie angegriffen worden ist!"

Der Junge: "Aber ich bin doch gar kein FCN-Fan!"

Der Journalist schreibt: "Schalke-Fan befreit Kollegen von einem
Hundebiss!"

Der Junge: "Aber ich bin doch auch kein Fan von Schalke!"

Der Journalist: "Ja, für welche Mannschaft bist du denn?"

Der Junge: "Greuther Fürth"

Der Journalist: "Asozialer Fürther erwürgt hilflosen Welpen"



Hans Meyer Sprüche:  Und unsere Hymne.....   

Auf die Frage warum er sich für Nürnberg entschied, gab es folgente Antworten.
"Sie können sich die Antwort aussuchen. 1. Mir war langweilig. 2. Ich brauche Geld. 3. Meine Frau läßt mich nicht mehr in den Garten, weil ich die Rosen nicht von Blumenkohl unterscheiden kann".

"Ich möchte dem Club im Namen meiner Enkel für die Nichtabstiegsprämie danken".
Im Jahre 2004 bei Hertha BSC Berlin

"Wir mussten das Training abbrechen, weil einige Spieler vor Freude in Tränen ausgebrochen sind". Nach seiner Vertragsverlängerung in Nürnberg

"Robert ist auf dem absteigenden Ast. Er hat nur zwei Tore erzielt" Nachdem Vittek nur zwei Tore gegen Bremen gemacht hat zuvor hatte der Slowake jeweils drei mal getroffen

Noch mehr von dem Schmarn: HIER
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Cartoons:

              

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Witze:

  

Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Spieler in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch  halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe. "Wie hast du das gemacht?" fragt der Pilot. Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

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Die deutsche Bundespost hat, um die Verdienste von Oliver Kahn zu würdigen, eine Briefmarke mit seinem Bildnis herausgebracht. Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, daß diese Marke nicht auf den Briefen hielt .Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: -Die Briefmarke ist völlig korrekt. Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln. Die Kunden spucken auf die falsche Seite.

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Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen." Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!" Lehrerinn: "Hast du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?" Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht".

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Warum steht eine Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz?
Immer wenn Sie eine Ecke kriegen wird ein Dönerstand aufgemacht!

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Kurioses:

Mario Gomez, der Nationalspieler des VfB Stuttgart fiel nach einer Verletzung am 10. März 2007 aus. Bei einem Torschuss gegen den VfL Wolfsburg war das linke Innenband im Knie gerissen. Danach reagierte er sich am Medizinkoffer ab. Ergebnis: Auch die Hand war gebrochen.
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Mir wurde neulich ein LKW angeboten, Null Kilometer fast geschenkt.
Jetzt weiss ich warum "Meister 2007"

Und noch was....Zum Thema HSV...Bild anklicken



Wollte nur mal reinschauen was es so bei euch neues gibt...
ich seh schon auch nichts berauschendes.

Interesantes über Fussball:

Die ersten Fussballspieler
Um 2000 vor Christus wurde nach einem Bericht des Gelehrten Liu-Hisiang dem Chinesen Huang Ti, dem "gelben Kaiser", unter so ziemlich allen bedeutenden Erfindungen auch das Fussballspiel zugeschrieben. Dies zeugt vom hohen Alter und von der Wichtigkeit dieses Spiels. Allerdings hängt das chinesische Fussballspiel nach allem, was man darüber wei?, nicht mit einem Kult zusammen, wie es bei fast allen sehr alten Ballspielen der Fall ist. Der Kaiser hat das Spiel geschaffen, umseinen Soldaten Disziplin, Gewandheit und Gemeinschaftssinn beizubringen. Das erste Regelbuch wurde deshalb auch von einem General verfasst. Den Ball den man damals verwendetet wurde aus acht Lederstücken zusammengenäht und mit Federn und Tierhaaren ausgestopft. Für das Spiel wurde ein Spielfeld eingerichtet. Somit ist erwiesen "Mutterland des Fussballs" ist nicht England sondern China.

Regeln des Fussballspiels
Als Fussball um 200 v. Chr. in China Volkssport wurde gab es das erste Handbuch des Fussballspiels mit 25 Kapiteln. Die Mannschaften zählen mindestens 10 Spieler, meistens mehr. Es werden ein Spielführer und ein Torwächter genannt. Offenbar muss der Spielführer in bestimmten Situationen von anderen Mitspielern angespielt werden. Das<Handbuch zählt über 70 typische Spielzüge auf. Elf Regelverstöße werden erwähnt. Unfaire Spieler werden als "siao jen" (gemeiner Kerl) des Feldes verwiesen. Anfangs wird auf nur ein Tor mit einem Loch in einer Bretterwand gespielt. Später wurden Bambusstangen zu einem 5 Meter hohen Tor errichtet.

Wer hat eigentlich das Elfmeterschießen erfunden?
Bis zu diesem Regelvorschlag waren Partien, die nach Verlängerung remis endeten, zumeist per Los oder Münzwurf entschieden worden. Nur selten gab es ein Wiederholungsspiel. Noch im EM-Halbfinale 1968 hatte der spätere Europameister Italien nach einer "Nullnummer" gegen die UdSSR Losglück und zog ins Endspiel ein. Erst 1970 revolutionierte die Idee des Elfmeterschießens die Fussballwelt. Erfundenhat das Grande Finale ein Schiedsrichter aus dem oberbayerischen Penzberg.  Sein Name Karl Wald in Frankfurt/Main geboren (mittlerweile 90 Jahre alt) Der deutsche Fussballverband
beschloss 1970 das Elfmeterschießen, die UEFA übernahm das ganze dann im Jahre 1976. DerRest dürfte bekannt sein. Die EM 1976 wurde durch einen Elfmeter-Krimi entschieden. Uli Hoeneß (FCB) schoss in den Nachthimmel von Belgrad, die CSSR war Europameister.

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